Have a good day ? I hope. The last... Before...

Je ne vais pas être là de la journée.

Je dépose les enfants au collège, je vais à un rdv, et ensuite je reste en ville avec un homme que je ne connais pas. Enfin, juste par mail, sms, MP sur un forum, et hier j'ai entendu sa voix au phone pour la première fois.Puis, vers 17h, départ pour Brest en covoiturage pour le cours en présentiel.

Mari-marin rentre demain matin, je crois. Bon, tant qu'il n'est pas en France, il n'y a rien de sûr non plus. Il me prend la tête sur G-mail, dès qu'il me voit connectée, il tchate alors qu'il n'a rien à me dire, et que moi non plus. La platitude des échanges me gavent à un point...Je suis obligée de me mettre invisible.

Sinon, je cherche de nouvelles pistes pour sortir de cette vie au plus vite, je me demande si je dois vraiment envisager des études ou alors trouver à moindre mal un boulot de serveuse (métier que je n'ai jamais exercé !)
Et dans ce cas là, je pourrai être plus indépendante financièrement, et envisager un départ plus rapide. Bon, il faut aussi que je vois ce que donne le résultat du bilan.

En janvier, j'en saurai un peu plus, en plus Mari-marin sera reparti, donc je serai à nouveau seule et au calme pour y penser et agir.

Pour le voyage au Japon, il est très loin d'être sûr que j'y aille, car les acheteurs de la maison ne sont pas sûr de leur financement. Je ne dis pas combien, j'enrage intérieurement...
Bon, nous avons peut être quelqu'un d'autre en vue.
C'est donc pour cela qu'un boulot me permettrait de faire les travaux qu'il faut avant de partir. Et puis, je ne pense rien demander à mon mari lorsque je le quitterai. Il m'a offert et m'offre tant de choses, il souffrira déjà assez. J'espère juste qu'il ne fera pas de bêtises.

Son retour de demain est assez angoissant, il faut que je le supporte. En plus, il n'a pas trop le moral, donc ça va être encore plus dur car il sera incapable de faire quoique ce soit. Je vais me retrouver avec encore plus de choses à gérer. Comme il ne fait pas beau, il va passer son temps devant la télé ou à l'ordi... Heureusement, je me suis faite mon petit trou rien qu'à moi.

Je ne supporte pas de le voir ne rien faire, alors qu'il y a du ménage, du linge, des courses etc... pour s'occuper. Non, il n'a pas idée, et en plus il a le culot de me dire "je m'ennuie, je n'ai rien à faire, etc..." Il croit quoi que le ciel fait les choses à ma place, mes journées ne sont jamais assez longues.
Sinon, il y a aussi l'excuse, "je n'ai pas le temps...Autrement, je ne pourrai rien faire..." Non, mais à moi aussi ça me prend du temps et je ne peux pas faire tout ce que je voudrais, je suis une femme donc ce doit être moins grave ? Ou alors je n'ai que cela à faire ?

Vous avez compris, j'en suis à nouveau à mon point de départ. Je me pose encore la question de pourquoi je ne l'ai pas quitté, il y a presque deux ans.
Je vais le quitter, mais avant, il me faut un job, je veux assurer mes arrières. Je ne peux pas partir sans rien, surtout pour les enfants.

Avant, j'avais peur, je crois de tout laisser, de ne rien avoir au bout ; maintenant, je sais que si je reste, il n'y aura rien que la mort à m'attendre. Et je ne veux pas mourrir sans avoir vécu, sans avoir oser vivre.
peu importe ce que cela va me coûter.

Je suis obligée de vous laisser, je vous raconterai ma journée ou pas, une autre fois.
Je pense que la personne que je dois rencontrer, est un homme agréable, sa voix me convient, mais son paternalisme me freine.

Sinon, mon Ami de vacs, va bien. Il prépare son départ, fait ses cartons, à réserver son avion... il s'en va, j'espère qu'il ne sort pas de ma vie définitivement.