Fais.

Le mois de mai court toujours devant moi.

Je ne peux l'attraper, je ne peux lui dire de s'arrêter, de m'attendre...

Il court toujours plus vite que moi, de plus en plus vite...

Moi et ma patte folle, ma jambe blessée, mon genou...

Je ne m'atèle à aucune tâche en dehors de dormir, fermer les yeux et laisser passer ce mois maudit mois de mai.

J'attends juin, sans et avec impatience, et pourtant mon coeur se prend à rêver de mer, d'océan, de plonger jusqu'à me perdre au fond.

Au fond, oui, je sais que c'est irréversible, le fond m'attire, la profondeur, la noirceur.
Je vais avoir 40 ans, je n'ai rien fait, et rien ne me tente en dehors de la descente.Une descente aux enfers ? Une descente de reins ? 

40 ans, je me suis toujours dit que c'est la fin. 40 ans.Je ne les ai pas encore, je n'ai rien de toute façon, juste des envies, des envies de rien, des envies de tout.
Tout ce qui n'est pas moi, tout ce qui n'est pas.

40 ans dans une vie, ce n'est rien, il reste encore 40 années à remplir de vide, à vider de ce rien.
40 années à venir,à tenir, à vivre.

Je n'ai pas demandé à naître, je n'ai pas demandé à être.Je n'ai pas d'envie, je n'ai pas de vie.
Je ne veux plus, finis la lutte...

Marin est rentré depuis longtemps, et est déjà sur le départ.
Nous nous sommes séparés, mais nous cohabitons, nous n'avons pas lancé la procédure.

J'ai un stage de formation début mai, puis un stage pratique jusqu'au 20 juillet environ. Ensuite, c'est un peu flou. Peut être quelque chose en septembre, mais je ne croûlerai pas sous les heures de boulot.

J'ai vu une autre formation qui m'intéresse pas mal, je vais me renseigner au départ de Marin, trouver des professionels qui puissent me parler de leur job, et voir pour les études nécessaires.
J'ai une amie qui doit se lancer, peut être, dans un grand et noble projet, je lui ai dit que si elle a une possibilité de job dedans pour moi qu'elle n'hésite pas, je prends. C'est une cause qui me bouleverse depuis toujours et pourtant, je ne suis pas du tout concernée par ce sujet. Et je ne connais personne proche de moi qui le soit.

Je ne sais pas trop ce que je fais de mes journées, elles filent à une vitesse assez fulgurante, effarante, etc...

Bon, il est sûr qu'entre faire ma chambre toute belle, jolie, les rendez-vous pour les jobs, les enfants... Et les amants, c'est très dur de voir passer les jours.

Ma chambre sera superbe, bien que j'espère ne pas y rester de trop non plus ! Elle est donc grise très clair, à la limite du blanc, et des pans de murs en vert anis.
Sur le vert, lorsque tout sera terminé, que j'aurai pris mes meubles etc.. Je collerai des stickers de poissons rouges !
Une vraie chambre de fille !
Pour les meubles, je les veux blancs, tous simples. Je vais faire le plan de la pièce et voir si avec le mobilier prévu, cela ne fera pas trop plein.

Grande

Je suis allée directement au bureau, j'avais une course pas loin.
Il y a eu un désistement, je dois donc y aller vendredi matin à 9h.

C'est un simple RDV, pour tout poser à plat, voir tout ce qu'il y a en jeu, tout ce qui possible ou non.
Ce n'est pas pour commencer une procédure.

Bien-sûr, je suis morte de trouille, je me sens mal, je me trouve dégueulasse, mais j'en suis à un point que peu importe ce que je fais je me sens salope.
Rester et vivre en profitant des avantages qu'il m'offre, je suis une salope.
Partir, lui faire mal, je suis une salope.

Donc, il est clair que je suis une salope.

Maintenant, je dois choisir l'option salope honnête avec moi-même et les autres, ou salope avec tout le monde ?

Salope avec tous, me pousse dans la tombe. Ce n'est pas une solution, de mentir sans cesse, à soi-même ou aux autres.

Alors, je verrai, peut être resterai-je encore un peu salope avec tous, le temps de pouvoir me retourner sans me faire trop de mal.

Voilà, pour les news.

Je l'espère.

J'ai décidé de ne plus pleurer.
Même si cela arrivera encore, je ne veux plus que ce soit pour les même raisons.

J'ai fait un mail à mon prof de "Bilan de compétences" pour avoir un RDV dans un cadre privé, qu'il m'aide et me conseille dans la rédaction de mon CV, de lettres de motivations, préparation d'entretiens...A trouver et envisager des jobs qui puissent me convenir.

Je dois prendre un autre RDV aussi, plus important encore, mettre les choses à plat, voir toutes mes options, et toutes les options envisageables pour en finir correctement avec cette vie.

Je vais me retrouver encore plus seule que je ne le suis déjà, mais au moins je ne serai pas mal accompagnée. Je ne dis pas cela uniquement pour Mari-marin, mais aussi pour la famille.
Il y a un moment, où vivre pour les autres, n'est plus possible.
Je veux, pour mes 40 ans, m'offrir la vie.

Les autres vont souffrir. Mais moi, je veux cesser de souffrir.
Si ce n'est pas en vivant...Ce sera forcément en restant près d'eux, mais à six pieds sous terre.
J'espère qu'ils le comprendront.

Et puis si ils le comprennent pas, est-ce vraiment mon souci ?

Il aurait fallu que je bosse mon anglais.
J'avais un texte à apprendre pour demain, je n'en ai rien fait. Je vais le lire avant de fermer les yeux !

Je suis rentrée ce matin, vers 4h. J'ai eu peur sur la route du retour, glissades, pluie, grêle, neige fondue, fatigue. Je ne le refais pas deux fois, je trouverai un moyen de dormir sur place.Si je retourne bien-sûr.
Pour Mars, je ne pense pas en être, et pour la suite, je ne sais pas.

Car le tri, le rangement, tout se met en place.
J'ai monté ma valise, Et je fais en sorte que tout ce dont je ne veux pas me séparer, tienne dedans (en dehors de mes deux poissounets).Et quand je parle de mes affaires, il y aura aussi mes fringues.
Tout est prêt.
Enfin presque.

Je termine mon stage vendredi prochain. Le lundi suivant, je vais voir pour refaire mon passeport, me renseigner pour les vaccins.
Et je vais peut-être abandonner toutes mes idées de voyages, balades diverses, pour partir avec une année d'avance au Viêt-nam.
Une fois là-bas, je verrai, est ce que le pays va me plaire ? Vais-je y trouver mon coin de paradis ? Et tout ce qu'il me faut pour y bosser, monter mon truc...etc... ?

Ma mère a appelé ce midi, au bout de deux semaines. Je lui ai répondu assez sèchement. Elle m'a dit que je ne donne pas de nouvelles, je lui ai dit qu'elle non plus, et que je suis en stage, donc occupée, sinon, que veut-elle que je dise ? C'est le train-train comme pour tout le monde.
Bien-sûr, elle a appelé, j'étais au lit, j'ai fait mes 8h de sommeil. J'ai tourné un peu au bout de 5h comme d'hab, et fais des rêves bizarres ensuite.

Donc une fois terminé, ce phone, un thé, un yaourt, et ordi.Echange de MP, mails, sms et phone avec une new copine rencontrée hier.
On a vraiment bien rigolé, trop drôle !

Oui, j'ai laissé mes deux un peu trop longtemps seuls ce week-end. Je verrai pour fêter la fin de mon stage d'anglais dignement, peut être un WE tous les trois, en bord de mer, si le temps est correct.
Ou un truc plus simple.

Je vous laisse, il se fait tard, je me lève demain !

Fin de la première semaine de cours, je ne sais pas, je pense que ce n'est pas trop mal.
Mais de là, à dire que c'est top, je ne pense pas. Il faudrait aller dans un pays anglophone pour vraiment apprendre à me débrouiller.

J'ai demandé à avoir un bilan à la fin du stage, pour avoir des pistes d'améliorations etc... Connaître mes points faibles et mes forts etc...

Mari-marin me proposait de l'accompagner à Aberdeen, il doit y faire un stage. Mais franchement, une semaine avec lui là bas, bof, et le mois qu'il a choisi ne me dit rien du tout. Début avril, j'ai déjà assez froid ici, pas la peine d'aller encore plus au nord.

Et puis, il est vrai que je dois retourner sur Bordeaux, j'envisage Montréal (see my uncle, his family, and friends...).

Je ne pourrai pas tout faire, il faut que je fasse le planing et que j'évalue le montant des dépenses.
Sans compter que qui devra gérer les travaux de la maison ? C'est bubulle ! Bien-sûr, Wonder Bubulle.

J'en ai marre d'être "Wonder Bubulle" "Happy Bubulle". Je voudrais juste être "Bubulle".

Alors voyages prévus :

-Début mars, aller chercher una amie, et sur les routes de Normandie et de Bretagne au hasard ! Une ou deux semaines.

-A l'automne, deux ou trois semaines à la Réunion, et quelques jours à Mayotte avec ma cousine.
C'est suivant le logement.

-En avril 2015, le Viêt-nam, j'espère un mois, dans le centre.Et donc pour bien le préparer, un court séjour à Paris, mais au lieu d'y aller au printemps, ce sera vers novembre ou décembre.

-Et il y a une semaine à Bordeaux aussi, revoir Bobby, et pas mal d'autres amis, faire de meilleurs photos, passer plus de temps avec mon amie de là-bas.

Donc, Montréal, ce serait en Mai ou cet été, par contre, je ne sais pas trop si je fais parcours sac à dos dans le Québec, ou approfondissement de Montréal, famille et amis.Sinon, l'Irlande et les Pays-Bas me tentent vraiment.

Mais "Wonder Bubulle" doit être là pour s'occuper de ses petits poissons ados, s'occuper des finances, de la maison, tâches ménagères et travaux, sans compter tous les bobos de Mari-marin, de ses papiers, de tout ce qu'il ne veut pas faire.

Je voudrais que Mari-marin comprenne qu'il doit grandir, je ne suis pas sa mère, et je ne l'aime plus. Je veux qu'il se prenne en main.
Et si c'est sa façon de se rapprocher de moi, de croire que je resterai parce qu'il dépend de moi, il se met le doigt dans l'oeil, car c'est l'effet inverse. Je n'ai qu'une envie "le fuir".

Si lors de mes voyages, je trouve un Job, je le prends, et je ne rentre plus. Je suis, depuis quelques jours, en train de trier toutes mes choses, je mets tout ce qui est important pour moi dans une boîte, je ne garde que un minimum, vraiment ce qui a le plus de valeur à mes yeux.
Ainsi, tout sera prêt.
Je vais m'y mettre encore plus après le stage d'anglais.Tous les papiers de la maison, seront ok, même Mari-marin pourra s'y retrouver. Sinon, Môman sera là.

C'est bizarre, je l'avais déjà fait en 2012, avant de passer mon tests QI et de demander le divorce une première fois, j'avais tout mis à plat, et j'ai fait le test pour ma remise à zéro interne.

Et maintenant que je vais mieux, je fais à nouveau la démarche.
Je pense que c'est tout à fait normal.Je sais que ça ne peut pas continuer, mais il faut que je me lance, que je quitte cette vie confortable, pour enfin exister.
Mais être dans la marde ne me tente pas, surtout si c'est ici.

Bon, il est temps que je vous laisse, je dois me préparer, soirée Zébra sur Rennes, route en pleine tempête, de jour comme de nuit au retour (top, j'en rêve... ironie).

A bientôt.

Voilà, j'ai débuté mon stage d'anglais.
Bilan de la première journée, ça va, je ne rame pas trop.
Il y a bien pire que moi !
Je suis rassurée !

Autrement, rien de bien passionant, j'ai fait des balades, mais pas de photos, un ciné avec les enfants.

J'essaie de penser à autre chose, de voir le rose de la vie.
Mais c'est dur.

C'était chouette.

Heureuse d'y être allée. J'ai vraiment apprécié de ne pas être logée par une personne sur place.

Le premier soir, un ciné avec un nouveau copain de Zébra, le dernier Myazaki, je dois y retourner avec les enfants sûrement ce WE. Agréable.

Bon, je n'ai pas eu trop de chance, la pluie a été au rendez-vous de ce WE. Pas beaucoup de photos, mais bon, j'y retournerai, c'est prévu, pas de dates de fixées pour le moment, sûrement en juin, nous verrons.

Enfin, c'était bien, un vrai bol d'air, un peu court, je serai bien restée un peu plus là-bas.
Mais des RDV m'attendaient ici.

J'ai vu la psy hier, je ne l'avais pas vue depuis le mois de Nov, à mon retour de Limoges. Elle me trouvait déjà extrêmement changée à ce moment là.
Mais hier, nous nous sommes dites que nous espérions ne plus jamais nous revoir.D'habitude, je quitte un psy pour en trouver un autre, mais là non, nous nous sommes quittées car c'est bon.

Voilà, tout va bien !

Que le soleil, la mer, et une pause qui se profile !

Hier, j'ai fait tout ce que je pouvais le matin, linge, maison, etc... Pour être libre tout le reste de la journée !

Et vers 13h, je suis allée me promener à la mer, une nouvelle balade, une jolie balade. J'ai pris de belles photos, enfin des photos que j'aime bien !

Pour certaines, limite alongée sur le sable mouillé, juste pour une vue, une émotion ; pour d'autres, assise à califourchon sur les rochers, ne pas basculer dans le vide.

Ce que j'ai aimé dans cet endroit, c'est qu'il y a des falaises et des plages.

J'ai commencé à préparer mon sac, je ne sais pas trop ce que je dois prendre, pour le moment, je sais que je prends au moins mes deux robes préférées, mes jolis dessous, peut être mon jean noir, mon kilt rouge, et donc quelques pulls, sûrement mon petit cuir rouge. Je ne suis pas fixée du tout.

Il faut que je note proprement les adresses et les horaires de ce que j'ai prévu de visiter et voir. J'achèterai quelques livres là bas, puisque je n'ai plus rien de bon en stock.

Aujourd'hui, journée pleine de RDV, je ne suis pas sûre d'avoir le temps de déjeuner, en tout cas, je vais préparer ce qu'il faut, et je mangerai si j'ai le temps.

Bon, je vous laisse, à bientôt.

J'aime les mots, les beaux mots.
Ceux qui me chavirent, me transportent, me transpercent.
Il me berce.

Illusion ou pas, un instant, une vie, une éternité,
peu importe, j'aime les apartés.

Lorsque ses mots sont beaux,
des frissons me courent le long du dos.

Lorsque ses mots sont beaux,
j'oublie que les miens ne sont que jolis.
Je ne sens que sa peau,
sous mes doigts engourdis.

Peu importe, j'aime cet aparté.
Cette rareté.

Rien n'est commencé.
Tout a déjà pris fin.
Il me donne la main,
je la tiens serrée.